Amigos con derechos

POR Sandra Lustgarten

Sexóloga - @sandralustgarten

Compromisos informales

La nueva modalidad de los últimos años, ya no es una amenaza para los vínculos, ya que prometen una duración más extensa, bajar la tensión del compromiso, ha sido una alternativa muy funcional que ha creado expectativas en muchos varones que insumidos en la presión de relaciones más exigentes, las relaciones comprometidas dejaron de ser la protagonista de la actualidad siendo una nueva virtud el hecho de incursionar en relaciones de libres, de amoríos transitorios, con amigas, relaciones informales, fugaces, condicionadas por la libertad en los vínculos, “Dar aire a la relación”, según explican los consultados.

La transición entre una relación formal, de vínculos, con condiciones y reglas preacordadas, que solo sirvió en los últimos tiempos para enfatizar las responsabilidades de los jóvenes, provocar crisis matrimoniales, divorcios y separaciones; ya que el hecho de pensar en sobrellevar un matrimonio y acarrear con el sustento de un hogar, hijos, familia, vínculos que exigen una estancia longeva provocaba serios problemas en el resultado sexual de las parejas. La conocida fobia al matrimonio puesta a la orden de jóvenes emprendedores que debían rearmarse, para así poder explorar otros modelos y que se veían condicionados a reglas sociales imposibles de ajustar a sus modelos de vida, a sus ideales, que se conjugaban con una idea donde el protagonismo en la vida laboral y social no se acondicionaba al modelo, con una economía salarial decadente menos que menos.

El nuevo modelo dejó de provocar un ahogo en muchos jóvenes y les permitió lanzarse a relaciones o vínculos más libres, con menor exigencia, abiertos a nuevas posibilidades, lo cual tuvo sus ventajas, ya que el miedo a fallar en el compromiso, fue siempre en rigor uno de los motivos principales del fracaso en la intimidad. El poder que tiene la falta de exigencia en la mente de las personas es llamativo, así como lo prohibido exacerba su atractivo. Desde los Infladating con las citas low cost como se les llama a las citas que permiten a los jóvenes ahorrar, son una sugerencia interesante para quienes “intiman” con el bolsillo, la tendencia que libera la tensión de muchas personas que no se animan a compromisos que requieran tener que conseguir duplicar ganancias para sostenerlos.

Pero no podemos dejar de lado que también al hablar de compromisos informales, podemos referirnos a personas que tienen una relación formal, pero les gusta o se sienten atraídas por otros, y esto sucede más de la cuenta, por sobre todo cuando entendemos que hay que estimular el deseo y que hay que provocar atracción, hay que motivar la conquista y por sobre todo habilitar nuevas maneras de provocar respuestas; así lo prohibido se vuelve sumamente atractivo y el deseo hacia alguien imposible se torna una fantasía recurrente, pero también este tipo de relaciones que facilitan los vínculos libres, porque no contemplan un alto nivel de exigencia, en algún punto resultan más confortables y se las disfruta mucho más, es el aquí y ahora y no requieren mayor estrés que ese. También se ha comprobado que generan mayor empatía y satisfacción, muchas veces son fortalecedoras de vínculos inestables que siempre han sido vulnerables y que corren riesgo de quiebre.

Lo interesante de esta modalidad moderna es que no implica que uno deba involucrarse con nadie intensamente, sino que pueden suceder enlaces amorosos, disfrute y placer intenso, pero después cada quien a su tarea. Conocemos que hoy muchos jóvenes tienen que dedicarse al crecimiento profesional y educativo, ampliar la formación profesional y conseguir un empleo digno, y eso implica una gran concentración en esas áreas, conjuntamente con sostenerse con su economía, dar lugar al amor requiere otras responsabilidades más y muchas veces no quieren diversificarse. La alternativa de incursionar en distintas parejas sexuales promete una liberalidad, que en cierta forma atenta contra los requerimientos y obligaciones que amenazan la vida emocional del sujeto. El poliamor es una variable interesante que surge a partir de imponer el derecho que tiene cada quien de vivir la sexualidad sin ataduras o las relaciones con otros de poder amar a muchas personas a la ve, sin por ello ser considerado de forma crítica.

Con el empoderamiento femenino, se cruzaron lumbrales que se creían que jamás podrían superarse, en cuanto a la mujer en lo que respecta a la economía independiente, que la hizo sentirse más superada en algunas cuestiones relacionadas con su intimidad, tanto es así que muchas mujeres dejaron de esperar “el príncipe azul que las lleve a vivir al palacio”, y quien les dé una vida cómoda y de suntuosidades. Hoy la mujer maneja su economía y puede gobernar su vida, elegir, aceptar con quien sí y con quien no, puede darse el lujo de tomarse el tiempo para las cosas y de replantearse sobre las exigencias que recibe de parte de la sociedad, y que estas no sean más una amenaza para su progreso profesional y para proyectarse económicamente en forma autónoma.

Hoy la mujer le puso nombre a términos de los que antes no podía hablar, no espera que le pidan matrimonio y le compren una sortija como el sueño de cenicienta. Hoy la mujer puede denominar una emoción, decir a viva voz que no ha reconocido nunca un orgasmo, enunciar las cosas que no la llevan al goce sexual, ya no pide permiso para la masturbación, experimenta, prueba, disfruta, repite la experiencia.

Entiendo que no hay una sola manera de vivir la vida, que las personas no son iguales, que cada época realza un modelo de vínculo distinto y acorde a su experiencia de vida, que existen personas que aman y respetan mucho su soledad, disfrutan de su espacio, que no están acostumbradas a compartir y que cuando deciden hacerlo, entonces esos momentos son más intensos para ellos hay estilos que no quieren negociar para gratificar a otro, son más egoístas y cerrados porque en sí, ese modelo les sirve, les permite concentrarse mejor en los roles que debe actuar en la sociedad.

En algún momento leí algo muy cierto, que da a entender que la teoría es muy llamativa, pero que para quienes no tienen un amigo con quien incursionar en este modelo de amigos para tranzar o con derecho a roce, creo sin duda que alguna vez a alguien le sucedió darse cuenta y entonces se creó el mundo de las citas a ciegas, o las redes sociales, el boom del momento donde puedes indicar y ser honesto para qué buscas una relación, cuál es tu intención, y que el otro que vaya a aceptar la condición este advertido sobre eso.

De esta forma se ha descubierto que la culpa se minimiza en las parejas y entre las personas que se enlazan en un vínculo de este tipo. Lo más interesante de este artículo, es que hoy es posible armar el tipo de pareja que desees, que los tabúes que provocaban serias dificultades en las relaciones, desanimando a las parejas, fueron dibujando caminos diferentes con nuevos horizontes, cultivando así otras maneras de entender el amor, alternativas para todos los gustos. Las viejas formas de experimentar las relaciones solo lograban el hastío, el enojo, la culpa, la angustia, tensión y falta de empatía, además de otras tantas emociones significativas hasta detonar la relación, en la actualidad las nuevas propuestas recrean la intimidad, motivan un diálogo diferente, quizás sin tanta exigencia y obligatoriedad, quitando presión y ayudando a para profundizar en el deseo sexual.

Cuando las posibilidades desde lo real se anulan, se acortan los caminos, y hay menor posibilidad de elección, poder descubrir la existencia de sobrevivir con el imaginario sin que esta represente un riesgo es una gran ventaja, el mundo imaginario es rico en posibilidades y amplio, permite a su vez distraer de la rutina y trazar caminos opcionales para quienes creen que ya no tienen otra opción. Sentirse libre de vivir la sexualidad como cada quien elija es un terreno ganado en lo que respecta a las experiencias sexuales tanto en hombres como mujeres.