Indicadores de conflictos de pareja que afectan la sexualidad

POR Sandra Lustgarten

Psicóloga, sexóloga. Matrícula N.º 19529.

En los tiempos actuales, las parejas tienen mucho que discutir y poner sobre la mesa, la vida en común trae muchas desavenencias en lo cotidiano, situaciones que se toleran a veces solo por los hijos, para evitar la separación y distancia de ellos, o por el bienestar económico y con menor importancia por el que dirán según la educación que ha tenido cada persona. Así es como los miedos respecto a la separación, hacen que muchas parejas dilaten la decisión, mientras siguen compartiendo el hogar y las tareas asignadas, pero la vida sexual no se puede disimular y se torna seriamente afectada, hay impacto en la comunicación, las cosas que se piensan no se dicen claramente, aunque la conducta expresa la apatía que se manifiesta en la relación. Las parejas que no se hablan, conducen la relación hacia una situación crítica, cuando no hay diálogo ni intención de subsanar, la terapia no funciona. Una pareja que no puede cambiar el modo de vincularse y de expresar las necesidades originan un clima negativo en la relación, esto genera ira, descontento, y sentimientos desfavorables que luego se van manifestando en el ámbito de la relación y pueden llegar a ser provocadores de rupturas.

A mí me cuentan por ahí….

¿El qué dirán importa?, No nos separamos porque no queremos cambiar la imagen que damos de nosotros mismos, cuando no emprenden la decisión de terminar la relación por intereses propios, algunas parejas siguen juntas por la imagen que venden. Otras porque tienen un grupo de amigos fantástico, otros comentarios aluden a que no quieren alejarse de sus hijos, o quedarse solos, actualmente la vida sexual determina el estado emocional de muchas personas, y en esta sumatoria de planteos evitan reconstruir la relación dañando la autoestima, cuando una pareja no busca momentos de intimidad, se aíslan o ponen excusas ante el encuentro, se dan distintas posibilidades, en algunos casos se afecta la autoestima, el sentimiento que se genera, es de rechazo, la sensación es de ausencia de deseo, provocando una herida narcisística.

Si no te gusto, me voy al gym…

Las parejas desarrollan distintos estilos de respuesta frente a situaciones que no pueden dominar, muchas mujeres y hombres optan por provocar al otro cuando se sienten heridos emocionalmente, el deseo alimenta nuestro mundo emocional, es uno de los factores más importantes para una buena sexualidad. La conquista o seducción es una herramienta fundamental para alimentar el vínculo, la tarea de escribir una serie de ejercicios para realizar en casa es algo que intento recomendar a menudo, y así provocar que mantengan vivo el interés, y reacordar nuevos modos de alimentar el deseo para evitar la rutina.

En la consulta de parejas que tienen conflictos, aparecen cuestiones que provocan la apatía sexual, como ser que se van alejando, creando un ambiente frívolo, con mala comunicación, dejan de tener atenciones, de ser seductores, de generar una buena interacción, que haya feed back, de reinventarse con situaciones que movilicen el deseo, para sentirse atraídos .

Así es como cambia el clima de la pareja, las discusiones, o los conflictos que afectan la convivencia, y por ende a la sexualidad. Cuando esto sucede, los reproches, las críticas, los desacuerdos y las faltas son motivos de reclamo, aparecen en algunas parejas fantasías de infidelidad, venganza, entre otros pensamientos, con la creencia de que de esa manera motivarán el deseo.

La forma de compartir y buscar espacios de intimidad es importante en una relación, cuando el clima que se genera en la relación de pareja cambia, la vida en común se vuelve insostenible, y esto se evidencia sobre todo en la posibilidad de la frecuencia sexual, la sexualidad queda destinada a otro apartado, para los momentos de ocio tal vez, pero sin duda lo que la pareja trae al consultorio se traduce como la pérdida de pasión. Otros indicadores que afectan la intimidad son las excusas que se construyen para ir distanciándose, ej., dormir en el living, los dolores de cabeza para evitar el sexo, la falta de deseo, la obsesión en tareas que sirvan para evitar el encuentro. Algunas parejas abusan de síntomas para dejar de compartir momentos íntimos, y realmente comienzan a tener problemas sexuales que son formas de expresar con el cuerpo lo que les pasa, ej. Quienes padecen eyaculación precoz, deseo hipo activo, impotencia sexual, anorgasmia, entre otras.

La falta de sexo muchas veces es el escenario ideal para representar emociones negativas que tiene la pareja, esto significa que utilizan este momento de encuentro, como el lugar para poder movilizar sus rabias, sus dolores, y quejas, etc. La historia íntima de una pareja es tan compleja, es un gran desafío poder entender lo que se va tejiendo en la trama de ese vínculo desde el origen, y como esto es un hilo conductor de efectos que impactan de una forma u otra. Cuántas mujeres anorgásmicas relatan que no pueden lograr llegar al orgasmo, que no llegan pero que en algún otro momento lo hicieron, o con otra persona lo sintieron. De esta forma quien no sabe complacerla es la pareja actual y así es como el hombre cree que es el responsable de la insatisfacción sexual.

En la actualidad también la mujer ha tenido que acomodar sus espacios al desempeño laboral, una nueva manera de manejarse socialmente a través de asumir otro nuevo rol, que le genera focalizarse , así mismo ha supeditado su tiempo íntimo a tareas que le demandan más horas y cuando intentamos trabajar los aspectos del abandono de la intimidad y los tiempos de encuentro íntimo para ampliar el conocimiento de sí misma, y mejorar la performance sexual de la pareja, nos resulta una tarea complicada.

En cuanto a los varones se vuelve notorio el discurso evitativo que tienen muchos de ellos, evitando un programa de ejercicios sexuales, con miras a mejorar la calidad de la vida íntima de la pareja, lo que más se observa en estos casos es la pérdida de esperanza hacia nuevos planteos para afianzar el vínculo, evitan el aprendizaje de descubrir las zonas erógenas o de conocer el mapa erótico de la pareja y lo ilustran con la actitud hacia la aprobación de placebos como el viagra para obtener resultados seguros y satisfactorios, así especulan en desarrollar la capacidad de aprehender nuevas técnicas sexuales para lograr una vida sexual plena.

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